接納孩子的敏感期
觀察記錄
橙橙最近進入了對細微事物感興趣的敏感期 ，我們在戶外活動的時候，橙橙都會徘徊在草坪周圍的邊邊角角，有時候會撿地上的碎片有時候會蹲在地上觀察。
這天，橙橙忽然撿起來一根特別細小的繩子跑過去笑著說：”佳倚老師你看，這個可以拔河，不過它有點細，拔的時候容易斷！”
回到教室以后，橙橙仍拿著那根細小的繩子給小朋友們看，嘴里說著：“是不是很像我們穿手鏈的繩子？這是我在外面草坪上發現的，真的很好玩。”
分 析
忙碌的大人常常會忽略周圍環境中的微小事物，但是孩子卻常能捕捉到其中的奧秘。他們常常會做出一些我們不理解的細小動作，比如捏起一片掉落的葉子不停地往花盆里插，或是擺弄著手里的小物品怎么看也不煩，我們不明白看不懂的，他們卻能從中看到很多的奧秘，就像處于這個敏感期的橙橙一樣。
建議及措施
很多大人都喜歡以“不衛生，太臟”等名義去阻止孩子在路邊或者地面上撿起或者收集自己喜歡的小玩意兒，當你發現孩子最近特別熱衷于撿這些東西的時候，不妨想想孩子是不是到了敏感期。即便不是，我們也可以換一種孩子更容易接受的方法“阻止”他撿這些成人眼中的“垃圾物品”。我們不妨讓孩子說說這些東西一定要撿起來帶回去的必要性，如果理由充分，那就陪同孩子將撿回去的東西清洗干凈重新利用。
如果是因為孩子到了敏感期才會經常有此舉動，那此時就正是我們培養孩子對事物學會觀察入微的好時機，讓孩子帶著疑問和想法去發現世界,認知世界，從而感受大自然的鬼斧神工和生活中的許多奧秘，這對于孩子來說，真的再好不過。
誰先動的手？
觀察記錄
中午大家排隊下樓散步，在排隊的過程中元寶跟橙橙兩個人忽然發生了矛盾，元寶動手打了橙橙，橙橙又還手抓了他的臉，兩人看到我走過去的時候紛紛停了手，但橙橙還是忍不住爆發了委屈的哭聲。看到橙橙情緒那么激動，我便請她跟元寶等待我把其他小朋友安排好后再解決問題。
我請他們兩個來解決問題跟我講事情的起因的時候，元寶滿不在乎的左搖右晃，可當聽完橙橙說:“是元寶先動手的！”元寶忽然哇哇大哭起來，我請他平靜以后問是不是他先動手的，他搖搖頭。
我接著問:“那為什么橙橙會說是你先動手呢？”他抽抽噎噎的哭著說:“她排隊時候手放到這兒挨著我了，我就打過去了。”橙橙解釋說:“我沒有，我都沒有動他，是他先打過來的！”我問元寶:“你有問橙橙她為什么碰你了嗎？”他搖搖頭。“那你有告訴橙橙她碰到了嗎？”“沒有，我直接打過去了。”元寶邊說邊低下頭了。
于是，我摸摸頭安慰他道：“橙橙抓你的臉想必很疼吧，要是你能在遇到什么事情的時候，學會用嘴巴去說出來，而不是直接用手去打別人來解決問題的話，那你今天就不會這么疼了，知道嗎？”
“那我以后不打別人了。”“那橙橙呢？橙橙也很難過，她都不知道她的手碰到了你就被你打了一下。”“我去跟橙橙道歉。”說完這句話，元寶就走到橙橙身邊說:“橙橙，我道歉！”看到這個耿直的孩子我忍不住提醒他說：“道歉可以說對不起三個字。”聽完我的提醒,他倆都破涕而笑了。
分析
元寶的自律性很差，這點原于他的自律水平不夠。由于自律性差的原因，導致孩子經常犯同一個錯誤，雖然孩子知道那件事是錯的。
另外，元寶的理解能力和表達能力相對弱一些，在發生事情的時候不能及時的表達自己的感受，因此，很多時候成人也會不經意間忽略孩子的感受，從而導致孩子不在乎別人的感受，也就是沒有同理心。因為不能做到理解別人的感受，所以發生傷害別人的頻率也會相對高一點。
建議及措施
1、在發生一些情緒比較明顯的事情時，詢問孩子的感受引導孩子表達，讓孩子養成表達自己感情和感受的習慣，同時也鍛煉了孩子的表達能力。
2、與孩子分享自己的感受，讓孩子明白生氣難過的原因，以及解決問題的辦法和抒發情緒的正確方法。
3、元寶屬于有些沖撞型的孩子，這類孩子做事喜歡“撞南墻”，他不會完全相信成人的話，必須要親自試驗，所以當跟孩子樹立規則講清楚后果，但孩子還堅持繼續嘗試的話，一定要堅守原則讓孩子承擔后果，只有這樣才能讓他明確的知道他所探索的行為邊界在哪里。
4、孩子犯錯之后老師往往會跟孩子講清楚錯誤的地方，所以回到家之后父母要做的，是理解孩子的感受以及陪孩子共同承擔錯誤，讓孩子知道錯誤并不可怕，只要改正就可以，同時也讓孩子清楚父母只是不愛我犯的錯誤，并不是不愛我。
5、雖然元寶是經常讓我們“頭疼”的孩子，但這類孩子由于他的不停試探和親自試驗，往往比普通孩子受到傷害的幾率更高，特別是心理方面。所以很多時候，我們要給孩子自信，也要相信這個有一點讓人“頭疼”的孩子，總有一天會用自己方式的得到正確的成長。
真實與“謊言”
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這天中午取飯的時候，軒軒（陳赫軒）和小寶兩個人為了一個座位發生了爭執，心急的軒軒激動的表達不清自己的情緒，于是老師先請軒軒搬離了之前的位置。
看到軒軒的情緒還是很激動，我就覺得事情可能沒有老師想的這么簡單。當我問清楚是小寶把軒軒的椅子從桌子下搬出去的時候，我叫來小寶詢問情況，小寶一再搖頭否定，于是我詢問那張桌子旁邊的貝貝（孫宸翰），發現軒軒說的是事實。
小寶聽完直搖頭，我便問道:“你有把椅子搬走嗎？”小寶低下頭不說話。于是我接著說道:“我不是為了生氣或者吵你才問你的，我只是想知道真實情況，而且我是相信你才會問你的。”聽完我的話小寶點點頭說“是我。”“謝謝你沒有騙我，我只是想知道事情的真相，現在我已經知道了，我相信你也應該知道該怎么做，請你去跟軒軒解決一下問題吧。”小寶點過頭同意后，就去幫軒軒把椅子放回了原來的位置，自己坐到了另一張桌子上。
分析
孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；3歲時大約有50%的孩子說過謊；4歲時大約有90%的孩子說過謊；到7歲時100%的孩子都撒過謊。
很多時候，我們喜歡用非黑即白思維方式給孩子的行為下定義，但其實這對孩子來說是不公平的。由于大腦的快速發育，2、3歲的孩子可能經常會把想象與現實搞混，因此才出現“說謊”的現象。 因此，“說謊”行為被稱為孩子學會保護自己的第一件武器。
所以，小寶這種情況我們不能判定為他在撒謊，因為從小寶跟我講話的神情中我知道，這個孩子因為害怕挨吵所以理所當然的選擇了對自己有利的答案來回答，在這樣的情況下孩子是顧及不到這個有利的答案是否真實的，所以我們不能隨便給孩子貼上“愛撒謊”的標簽。
建議及措施
1、當孩子出現這種情況的時候，成人要抽絲剝繭的看到孩子行為背后的原因。因為孩子說謊，有時候很可能是因為，成人不允許他說出自己的真實感受，或者說了也被否定而造成的選擇性說謊。
2、很多父母都會用調查式的提問方式，明知故問的質疑孩子，就是想逼著孩子承認錯誤，有時不單要承認事情的錯誤，還要承認謊言被戳穿，但這樣的方式往往容易激起孩子的反感，甚至是誘導孩子以謊言對抗謊言，所以成人也必須用真實的想法去面對孩子。
3、當遇到孩子說謊時，我們需要守住自己的情緒，說教與試探容易激起孩子的情緒，更可能激發孩子用謊言來防御不安。當成年人可以放下自己的面具，不拐彎抹角，用真情實感和孩子交流的時候，我們才能共情孩子的情緒，孩子才不需要用謊言來防御不安。
只有我們的接納真實，才能讓孩子感受到沒有撒謊的必要。
