時間：2016-12-16 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
我還記得那個女生拿著鉛筆慢慢朝我臉上靠近，筆尖削得非常完美，閃爍著銀灰色的光，她臉上有邪惡的笑容，明顯在模仿她看過的某個電影里的角色。
我也在笑，似乎我笑了，就能把這件事變成一個玩笑，筆尖扎入臉頰的疼痛自然是有的，內心的屈辱感，卻可以通過我的笑容稍稍減弱一點。
那是我小學一年級的時候，那時候，在課間或是放學后，有人卡住我的脖子，有人把我的胳膊朝后扭，有人稍微溫和一點，偷走我的課本，讓我面對老師的呵斥，只有低頭認罪的份。
我總是低著頭，貼著墻根走，我媽托人從上海給我帶回來的新書包，很快就被磨破了邊，我回到家時，眼圈常常是紅紅的，說，“某某又打我了。”
我媽就很生氣，說：“你的手呢?她打你你不能打她嗎?”她的疾言厲色讓我更忐忑，后來，我就不敢跟她說什么了。
我當然是有手的，但是我不知道怎么伸出去。擔心一旦伸手，就會招來更為猛烈的報復，我終究是打不過他們的，那個時候，我就知道，在這個世上，我是一個無力者。
這一認知與我在家里的處境有關。我父親兄弟二人，一共生了九個女兒，第十個孩子是我弟弟，家中唯一的男孩。我奶奶老說：“十個花花女，不如一個點腳兒。”十個如花似玉的女兒，也不如一個一瘸一拐的兒子，這對比何其鮮明，從未有人糾正她。
我爸是有文化的人，我三四歲時他就教我識字念書，我喜歡看書，他就在他經濟能力內，盡量供應。但我在家里的地位跟弟弟終究不同，我從未有過被我爸抱過的記憶，而我弟弟永遠被我爸扛在肩頭。
我和我弟打過架，一開始總是我贏，畢竟我比他大。但漸漸的，我弟越戰越猛，我卻一點點膽怯了，因為我弟沒有后顧之憂，而我擔心萬一鬧到爸媽那里去仲裁，我就只有挨罵的份。
其一，一個孩子在學校的處境，往往是TA在家中處境的延續。
其二，我原本也上過一學期幼兒園，后來因為奶奶和老師吵架，就不讓我去了，我沒有經過集體生活的過渡，突然面對那么多陌生人，更是不知所措。況且，我提前上學，比班上大部分同學年齡都小，身高體重、閱世經驗都處于劣勢。
其三，當時的老師大多很忙，上有老小有小，人人都一腦門官司，跑去找他們投訴，他們首先要問你：“怎么就你事多?”
在那樣一個環境里，可以想象，我很難成為一個好學生。我消極對待我的功課，成績差，不交作業，對外界充滿恐懼，連廁所都不太敢上——廁所是進行學校霸凌最好的場所，不會被老師看到，卻可以向其他班的學生展示威力;骯臟的環境，也能讓被欺負者的屈辱感來得更強烈。我因此經常尿褲子，不敢說，回去又是一頓臭罵。
童年時積攢下來的無力感一直延續到長大成人，使我很多時候都很慫，盡量把自己收縮到一個角落里，對于惡意避之不及，對于善意也誠惶誠恐。心理學家說，不能夠坦然接受善意，是因為你潛意識里認為你自己不配。
所以，當我的孩子被送進學校，我就非常擔心他被人欺負。雖然他一直在練跆拳道，但從未跟誰較量過，以至于有個孩子打遍小區無敵手的家長擔憂地對我說：“你兒子不會打架，上了小學怎么辦?”送他上學的第一天，目送著他背著大書包的小背影，我心里響起了一句話：社會，我把我的孩子交給你了。
好在他身高體重在班里一向都比較突出，我知道高大威猛并不意味著戰斗力就強，但是，正常情況下，也沒多少人會主動挑釁他吧。
然而，在他上二年級的時候，有天晚上，他輕描淡寫地跟我說，女同桌老打他，把他的嘴角都打出血了。這讓我非常震驚，仔細一查看，嘴角果然紅紅的，血倒是不淌了，痕跡在那里。
我腦子轟然一聲，想，終于來了!他那個女同桌我也見過的，瘦瘦的一個小姑娘，怎么能讓她給欺負了呢?我說，你為什么不還手?兒子說，老師說，男孩子不能對女孩子動手，我最討厭男孩子欺負女孩子了。
即使在盛怒中，我仍然忍俊不禁，男人不能欺負女人，這的確是一條底線。
我拿出手機，跟娃說，你把這件事寫下來，我發送給老師和同學的家長。
娃吭吭哧哧地在我的手機上寫下極其簡略的過程，我又加了幾句，發給老師以及那個同學的家長。好半天我都沒有接到任何回復，我的內心真的很崩潰，覺得自己求告無門，糾結要不要在第二天沖到學校去。
好在，一個多小時后，老師和同學家長分別回復了我，老師表示會調查處理，家長更是客氣，說知道自家孩子個性強，感謝我提醒了他們，并表示了歉意。第二天，娃放學回來，告訴我，那個同學當著老師的面，向他道歉了，還給他帶來一盒巧克力。
我看娃那副沒心沒肺的樣子，感到他受到的傷很有限，也許在那個男生普遍被女生欺負的環境里，這事多少就有了點游戲的性質吧。
擺脫叢林法則，要從娃娃抓起，在能夠申請仲裁的情況下，其實沒有必要鼓勵孩子以暴制暴。回想起當年欺負我的那些同學，也未必是壞人，只是，小孩如小獸，會有一種小獸般的無知無覺的殘忍。需要做的，是告訴他們，這樣做是錯的。
我的童年之所以那么可憐，是因為，沒有人幫助我，用一種比較好的方式，讓那些同學們反省。如此一想，多年的心結，也就釋然了，原諒別人，也是放過自己。
有本書叫《所有的錯，都是大人的錯》，就這件事而言，我和那個孩子的家長都是有錯的，好在我們都知錯就改。
中關村二小的“霸凌”事件引起熱議，是因為它觸到很多家長的痛點。就這么一個孩子，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，發生這樣的事情，學校回應得也比較消極，心中的恐懼，不由自主地放大了。
依靠暴力實現實質正義，確實是最為便捷的方式。但是，這種簡單粗暴的方式，
一是容易造成誤傷;
二是若你的孩子“野蠻”了，也沒有打過對方，內心的挫敗感更加強烈。
我們這個國家，一向迷信武力征服。然而，我還是希望下一代能活在一個更文明的社會里，讓強大者不會毫無顧忌，弱小者的權益也能得到保障。
與其鼓動孩子出手，不如和孩子做更細致的交流，讓他們遇到問題時，能把父母當作一個可以商量的對象，群策群力地分析情況，商量對策。這樣說，并不是鼓勵孩子做巨嬰，而是，人是慢慢成熟的，在孩子成長的過程中，家長陪他解讀世情，找出更好的解決辦法，不但能幫到孩子，有時，也能治愈自己。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊）
