時間：2014-10-17 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
前言
我們再強大也無法替代孩子成長。當我們用成人的強勢，力圖幫助孩子抵抗一切外在傷害的時候，其實正是給了孩子二次傷害。他在成人對他人的指責中、對傷口的唏噓中，忘記了自我的反省與提升，不知不覺間被剝奪了他自我保護的能力和為自己創造未來幸福的能力——走出這個給他無限保護的家庭，他將如何面對外界的風雨呢？
正文
孩子跟小伙伴交往中遭遇麻煩的時候，家長應該選擇什么樣的態度——站在他身后鼓勵他、幫助他，還是沖在孩子的前面替他解決問題？
我們不僅要解決當下孩子被欺負的問題，更是要從長遠考慮，從根本上激發孩子的自信與獨立意識，讓他學會通過自己的努力改變自己的處境，學會自我保護。
麗麗是家里的重量級寶貝。她性格內向，喜歡獨自玩，不愿與小朋友們說話。老師問她什么，她總是點頭或者搖頭，不開口說話。看得出，麗麗是個安靜溫和的孩子。
一天晚上，我接到麗麗媽媽的一個電話，說，麗麗吵著說不愿再上幼兒園了。原來，班上有個叫皓皓的孩子欺負麗麗，不讓麗麗洗手，還打麗麗。麗麗膽小，沒敢將這事告訴老師。麗麗的媽媽很心疼，麗麗的爸爸則非常沖動，說：“打人不對，但挨打也不行，一定得還手，打回去，不能被別人欺負。”
我的心情非常沉重。
孩子在群體中生活，如果始終處在被挨打的處境，孩子的自尊心肯定會受到傷害。這種情況該如何解決？父母和老師不可能一直跟在孩子的身邊，得讓麗麗慢慢學會自己解決問題。
怎樣正確引導孩子呢？
我找機會和麗麗拉家常。首先，我讓麗麗知道，別人欺負她是不對的、是錯誤的。
“打人是不對的！”麗麗很肯定地說。
“我同意，麗麗肯定不會打別人的，對嗎？我們來想一想，有什么辦法讓小朋友不打你呢？”
我和麗麗一起探討出四個辦法。麗麗說：
看到那樣的小朋友躲開一點；
以后誰打我，我可以告訴老師；
我也可以大聲說，你打人是不對的（我趕緊肯定麗麗的勇氣，孩子需要學會“制止別人的錯誤行為，勇敢捍衛自己的權利”）；
我索性也打還打人的小朋友。
對麗麗的第四個辦法，我表示了保留意見，但沒有立即指出對和錯。因為對麗麗這樣內向膽小的孩子，當她表現出大膽勇敢的時候，大人最好不要輕易否定她，應該鼓勵她。但是也絕不能教她打回去，否則會給孩子一個錯誤的信息：打人也是一種正常的行為。在這樣的教養理念的引導下，孩子很可能會出現另外一個更令人頭痛的問題：遇到不如意的事情就攻擊別人。那樣將是大錯特錯了。
我留著問題讓麗麗自己在平時的活動中嘗試著去解決。
接下來的好幾天，我都特別留意麗麗和其他孩子在一起活動時的一舉一動。
排隊洗手有小朋友要插隊時，麗麗會鼓起勇氣對他說：“我排在這里的，現在輪到我洗手了，你應該排到后面去”。
游戲活動遇到同伴要搶玩具，并且想要打人時，麗麗會說：“是我先拿到玩具的，我玩一會兒，再跟你交換”。
看得出，麗麗已經開始有意識地努力捍衛自己的權利了，開始慢慢融入集體當中了，很快，與她一起玩的小朋友越來越多了，麗麗也從輕聲說話慢慢會主動大聲地向小朋友打招呼了。看得出，麗麗在幼兒園的情緒也好了很多。
當孩子遭遇同伴之間的麻煩時，大人應該選擇站在她身后，鼓勵她、幫助她，而不是沖在孩子的前面替她解決問題，更不能用錯誤對待錯誤。我們不僅要解決當下麗麗被欺負的問題，而且要從孩子的長遠考慮，從根本上激發她的自信與獨立意識，讓她學會通過自己的努力改變處境，學會保護自己。
真正適應幼兒園的集體環境，學會跟同伴交往，這才是孩子真正重要的長遠利益。
挨打，竟然讓麗麗成長了。有時候，吃虧，只是大人的想法。
這個年齡的孩子在一起，推推搡搡、爭來搶去的事情經常發生，力氣大的會占便宜，力氣小的可能吃虧。其實，孩子不一定在意別的孩子把他推到一旁，或者奪走他的玩具，他可能會哭一陣子，很快注意力就轉移了，轉眼就自己找其他的事情來做。
對孩子來說，玩才是頭號大事。
一個男孩在沙灘上玩沙，一個稍大點的男孩不斷來騷擾，奪男孩手里的沙灘玩具。男孩媽媽在附近忙著跟人聊天，小男孩得不到援助，無奈中只能選擇自救。那大個男孩感興趣的總是小個男孩手上的玩具，幾次以后，等他靠近，小男孩立刻放下手上的沙灘玩具，拿起一輛小汽車假假地玩，大個男孩果然中計。
多聰明的孩子。但是，如果媽媽出面干預，小男孩的“巧妙應對”能力就不一定被激發出來。如果媽媽經常有意無意地讓他吃這樣的“虧”，不斷得到這樣的潛力激發，這孩子今后一定情商高、能力強。
爸媽不愿孩子吃虧，可能還有一個心理原因，是擔心孩子懦弱沒用，不會據理力爭等等。不用發愁，等孩子大幾歲，有了一定的成熟度和語言能力，他自然會有那樣的反應的，現在，最好讓他以自己的方式來應對小伙伴之間的雞毛蒜皮。
有的孩子根本就是性格的原因。這樣的孩子多半平時就好說話，隨和溫良，不愿跟人斤斤計較。你搶我奪，對他而言反而緊張。很多大人認為吃虧的事情，孩子并沒有那樣的感受。把大人的感受強加給孩子，反而會讓孩子感覺壓力。
如果認為孩子吃虧而給他太多的安慰和同情，會使他產生某種誤解，以為“做一個受害者、被安慰者比自己解決問題更有意思，能獲得更多的關注”，以后他跟小朋友交往的時候，可能動不動就找大人，尋求關注，甚至可能認為跟大人在一起感覺更好。
孩子的團體中出現對立、糾紛、打鬧，不見得是壞事，換個思路想想，它可以培養孩子跟人分享喜怒哀樂的能力，解決糾紛的能力，會使他的性格更具韌性，人格得到鍛煉和充實；他有機會學習跟人融洽相處、察言觀色和彈性思考的能力。
退一步想想：如果你家孩子老是搞得灰頭土臉地回家，或是跟同伴吵架吃虧哭著回來，也不用發愁，只要他有機會融入孩子們的群體，在團體中能盡情地游戲，長大以后他很可能會培養出一種善于跟各種職業或各個階層人打成一片的親和力，以及善解人意的說話技巧。
既然誰都不能保證孩子可以在我們的保護中度過他的一生，就應該趁著我們還能守護他、孩子之間也出不了什么大事的時候，盡快放開我們的手。（選自《為了孩子》）
